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笑到嘴抽筋的爆笑段子(笑到抽筋的笑话 好笑的笑话)

来源:网络 人气: 发布时间:2022-06-23
1.昨晚打麻将赢了七百多人民币!打完后,就去了KTV,叫了几个公主陪唱!这货满嘴酒气的对人家讲:你让我亲一口我给你3万!天真的小姑娘就闭上了眼睛,然后就被哥们亲了一口,之后手里被塞了一只麻将,3万!唉!这七百多想把腿接上怕是不够啊! 2.媳妇又坐在

1.昨晚打麻将赢了七百多人民币!打完后,就去了KTV,叫了几个公主陪唱!这货满嘴酒气的对人家讲:你让我亲一口我给你3万!天真的小姑娘就闭上了眼睛,然后就被哥们亲了一口,之后手里被塞了一只麻将,3万!唉!这七百多想把腿接上怕是不够啊!

2.媳妇又坐在沙发上像菩萨一样,吃着瓜子,看着电视。却指使我做这,做那,时不时还要骂几句。我说为什么你不做,别人家的男人回来都是大爷,只有我像个孙子一样。媳妇说:“这是国家法律付诸给她的权利,和你结婚,有结婚证吗,在我这里不是结婚证,是行使证,行指挥你做事的证,具有法律效益,明白了吗?赶紧的,不要磨叽”。

3.今天又是阴雨天,我就点了外卖,结果送来的3个鸡腿里面,居然有一个是一块生姜,长得也太像鸡腿了,我就电话联系老板,老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店,结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜,完全忘了我是干嘛的。。

4.谈了个女朋友,准丈母娘问我要16万的彩礼,这价格真是贵了,但是她说了没得谈,我只好到处去借钱,找了5家亲戚,借了2万,算上我的10万,还差4万,实在是没辙了,我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了,钱真的就借到了,我在想,要不要拿着这4万跑了,我不就是赚了4万吗?给分析一下,是这个逻辑吧?

5.楼下有家小糕点屋,我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了,有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局王者。后来街上开了家大的糕点店,环境好,位置宽,网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下:你怎么来这里了,我家的是不好吃,还是太贵了?我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子,她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。

6.上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK,从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了。

7.晚上,我做了非常丰富的一顿大餐,然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道:“叔叔,你家做的饭菜太香了,我能在你家吃完饭吗?”我开心地说道:“可以,那咱们一起吃吧!”过了一会,邻居也过来了,他说道:“该吃饭了,你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道:“老爸,不是你让我过来的吗?而且咱家也没做饭啊!”最后他爷俩都留在我家吃晚饭了。

8.今天陪闺蜜去相亲,我告诉她要矜持点,别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜:知道了知道了,不还有你的吗?你一会儿提醒着我点。相亲过程中,我看她吃的差不多了就踢了她一下,她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉,只听“咔嚓”一声,闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子。相亲男当时就是一个激灵,匆匆结了帐就跑了!

9.有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门,脚不能落地,还必须是新郎抱进门,瘦媳妇还行,要是胖的!!哼哼!!前段时间天冷下雪,本来婚车是可以到门口,因为路面结冰,新郎抱着新娘走了八百米,当天晚上两人同时住院,一个吐血,一个骨折。。。

10.表妹结婚时想表现得优雅一些,留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的,请化妆师也不少钱,如果谁都没看清新娘子,钱就等于白花了。所以走台要慢,动作要轻缓。表妹夫第一次结婚,没经验,心里紧张,步子就大了,牵着新娘子越走越快,表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。

11.昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉,她与交往一个月的男朋友分手了,痛不欲生,并劝戒我:“原来爱情这么伤!”还感叹道:“问世间情为何物,叫人生死相许!”然后接着说:“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”

12.老公说要去走亲戚,我起来穿上美美的衣服,问他我漂亮吗?他头都没抬,回了句,漂亮。我问他,我性感吗?他在我身上捏了捏:性感,简直太性感了…站在哪里是一坨,坐在哪里也是一坨,躺床上也是一坨…那天亲戚没走成,倒是第二天,亲戚们提着大包小包,来医院探望我老公。

笑话段子1:堂妹第一次带男朋友见家长,那小子就牛哄哄的,哥几个看不惯就决定让他出点糗。吃饭的时候,堂哥给我们几个使了个眼色,倒了一杯白酒要那小子干了,那小子面露难色,龇牙咧嘴的喝了下去,然后我们哥几个心照不宣的轮流跟他喝。直到我们醒过来,那小子已经和叔婶处得像一家人了。

笑话段子2:这两天大雪侵袭几个省,忽然想到小时候有一次下大雪,非常厚,和爸妈站在门口看雪,老妈依偎在老爸怀里问着:你说这雪下了多厚啊?老爸说:这简单,下去量一下就好了!然后一把把我推了出去!两个人看了我一眼说道:差不多到屁股了。

笑话段子3:孩子问:“爸爸,是男的跑得快,还是女的跑得快?”爸爸回答:“当然是男的快。”孩子有些疑问地问:“那为什么总是男孩子追女孩子呢?”

笑话段子4:小学的时候有个同学姓高,我们给他取绰号叫高压锅,后面觉得3个字的外号太长了,就叫成了蝈蝈,到最后莫名其妙的演变成了蛐蛐儿?

笑话段子5:路上看到两个喝醉的中年男人靠在垃圾桶边上,一个男人抱着垃圾桶使劲吐,另外一个男人眯着眼,用一种特语重心长的样子对着边上垃圾桶盖说,吐嘛吐嘛,吐出来就舒服了,重点来了,他还轻轻的拍打着垃圾盖。

笑话段子6:我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天,我都不记得回过几次了。 第一次带的腊肉香肠回来,第二次装的花生核桃回来,第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早,老丈人打电话把我训了一顿:你就不能把你老婆管紧点么,整天瞎跑个啥,我那点家底都快被她折腾光了。

1,

女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是玲珑!男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜。

还有没有天理了!

2,

老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字,老婆推醒他,警觉地问:“你在喊谁?”

老马忙掩饰道:“我做梦当老师了,在叫学生回答问题。”

老婆问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”

老马一愣,紧接着回答:“因为我做的是家庭教师。”

3,

夜,女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”

娘轻声安慰: “傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”

4,

刚刚跟老公聊天,然后我说了一句:“养小蜜就要养大学生啊,纯纯很可爱呀,老公你说是不是?”

老公开车回了句:“嗯!嗯?养什么小蜜,什么大学生,做为男人,只能养老婆!”

5,

某人乘坐出租车下车后发现自己的钥匙落在车上了,于是对出租车司机大喊道:我钥匙在你车上!我钥匙在你车上!

司机听了后叫道:神经病啊,死哪不好,偏要死我车上?!说完赶紧把车开走了

6,

一医生对女儿说:“我说你那男朋友是个没出息的家伙,这话你告诉他了吗?”

“我对他说了,他一点也不生气,他说你误诊也不是头一回了。”

7,

从前有一对夫妻,生了两个孩子,一个叫你妈头,另一个叫锅盖。有一天,他们全家去了朋友家,朋友问孩子的爸爸,他们谁大?

孩子的爸爸说:“你妈头比锅盖大”。

8,

你好,乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了,
乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?

9,

还记的大一的时候,遇到一个心仪的女神!!对她是暗恋已久,只是多次相遇,记得又一次见她进了学校旁边的四川饭店吃饭,于是俺也就慢慢的跟了进去,见她点了一个蛋炒饭,有出去好像是去买东西去了,

于是俺就对师傅说:“刚才点的蛋炒饭在给多加五个蛋!!”。。于是转身就走了,在路上真高兴呢,心想这下你该记住俺了吧,可是突然发现自己忘了替我那个女神付钱了。。。我,,这,,在一转身,我只能看着我那个心爱的女神独自走进那个小饭馆了。。

10,

我是一名高中生物老师,每天在讲台上传授zhi给学生知识。一天我正在上课,突然感觉屁眼一紧,括约肌一动,一股气就要喷出之时,

我立马说道:“为了让大家放松一下,我们一起听首歌,忐忑。”

于是大家都在有节奏的跟着音乐在一起舞动,而我则在默默地放屁。

正在我肆无忌惮之时,音乐突然停下,而一股更大的冲劲冲出了我的肛门。

我信不跳气不喘地说:“大家知道肚中之气形成的原因吗?”

大家都饶有兴致的看着我。最后我为了一个屁,足足给他们讲了一节关于屁的课。

小希干了多年的办公室副主任,把“副”字抹掉,提升为主任是他的夙愿。

年初,公司的老古董经理调走了,办公室主任也刚好退休了。

新调来的经理是个大美女,而且是他老婆的闺蜜的闺蜜的闺蜜。

据说这位美女经理十分爱笑,也特喜欢听搞笑段子,因而对能讲段子的下属青睐有加。而小希是公司上下公认的段子手,而且特别能逗美女开心,再一丝不苟的美女,听了他的段子都能笑得花枝乱颤。

这一来可以说是诸葛亮逢刘备——人才得遇明主了,小希心里升起了蓬勃的念想。

在首次给新经理的接风宴上,小希刻意准备了好多个精彩的段子,要给美女经理一个大大的惊喜。

宴席开始了,众人终于一睹美女经理的芳容,果然是个大美女,五官精致,鼻子高挺。不过,在和众人打招呼时始终板着个脸,给人以高冷的感觉。

毕竟是新上任的一把手,端个领导架子也是正常不过,不急,本段子手有的是办法让你笑,小学儿童网,小希心想。

推杯换盏的当儿,小希适时抛出一个搞笑的段子,把一桌人逗得哈哈大笑,可美女经理却似乎对这个段子无动于衷,依然是绷着个俊脸儿。

小希有些心虚,眼前的美女经理笑点蛮高,得甩几个“响炮”炸一炸。于是,小希见缝插针,舌颤莲花,接连抛出了几个非常有杀伤力的段子,把同桌的几个美女同事笑得直喊肚子疼。

可奇怪的是,美女经理依然是正襟危坐。而且,似乎是小希表演得越卖力,美女经理反而越是脸若冰霜。

整个饭局下来,美女经理非但不肯展露一丝笑纹,反而是趁小希说笑的当儿,频频去了卫生间。

回来的路上,小希心里十分忐忑,他苦苦思索美女经理不笑的原因:

是自己的段子太LOW?不会呀,这些段子都是自个的原创首发啊。

是自己的段子不合女同胞胃口?可同桌的美女都笑得开始求饶了撒?

看样子,是线报有误,这位美女经理跟前任老古董一样,对搞笑段子一点都不感冒。

为了解开心中谜团,小希央求老婆再向闺蜜的闺蜜一探究竟。

老婆接通电话后,按下了免提,小希支楞着耳朵生怕漏掉了一个字儿:

“忘了告诉你了,人家上个月刚刚做了拉皮手术,割了眼,还隆了鼻,这时候怎么敢笑?人家过后悄悄对咱说了,公司里那个叫小希的家伙,从头到尾没个正形,差点让她鼻歪眼斜,害得她只好频频往洗手间跑。”

小希恍然大悟!可接下来到底是祸是福,心里又开始忐忑了。

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内容编辑:xychild

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